luco's Sugar Bowl我们曾经如此相爱，即使生命如此相欺。

最近好累好累。。。

是21岁 21岁未满 还是22岁。

反正是在挥霍时光而已，快一些也无所谓。

到现在都不愿意打电话给老妈，心里面在意着，却执意不愿意去理会他们的殷勤。我想起老妈一生气就会说的很重的语气。说我总是想怎样就要怎样，说我总是把一切想的那么理所当然。

可是，想怎么样就怎么样，不是一件再正常不过的事情么。想把自己的愿望达成，就是这样一件任性的事情么。

我很想跟你们哭诉一下，却总是怕别人嫌我小题大作，用奇怪的眼神怜悯我。

每次在家里为这些破事掉完眼泪都很后悔，而爸妈总是把我当成发完脾气的小孩子一样，哄哄就算。我爱你们，可是我最爱的你们却从不理解我的难过，不理解我真正快乐的来源。

我说过，我的愿望很简单。真的很简单。

我被钱小姐的两室两房感动到了，所以才会反衬自己的凄凉吧。

动态展剩不到一个月，今天又接到噩耗说要提前一星期做完去走台。大概我要过人生中第一个真正意义上的劳动节了。。。大家好好休息，我好好劳动。

加油。

我觉得自己的思想正在逆生长。

又寂寞又美好，几年以前的我还总是在迷恋这种自顾自怜的大谎话。觉得冰冷和温暖的对立那么生动又富有戏剧性。残酷到极致的美感，孤独到极致的美好。

听说这是几米在罹患绝症之后的一段心境，又寂寞又美好。可是他毕竟没有因这绝症而死，后来还出了好多口水绘本以及把以前的作品不停再版从我这样的天真少女这里又骗去了不少钞票。但是那本黑白绘本出来的时候，至少我至今还愿意相信，里面有作者的真实情感，用这样一个并列又对立的短语让我产生共鸣。

好像在充满消毒药水的冷冰冰的病房里面，照进来一道春天里面的阳光一样。

我以前作为一个旁观者的时候，从来都是觉得孤独是美丽的，词性不符，逻辑不通也是如此，思维和感官告知我那种感觉。而现在，也许是受到身边一众寂寞焦躁症候群女性的影响，我开始察觉我如此深重的寂寞感。

如果寂寞感也可以分等级的话，我也许已经是可以升天的程度。。。？

以上是前因，

最近看的电影都很烂，不由得感慨好片子都在上个世纪等待逐渐成长到有欣赏能力的我。因为安妮海瑟薇看的爱情灵药，典型美国风格的先性后爱。关于此片，也许你只是一个很平凡普通的人，所有人包括家里人都觉得你有许多不足之处，但是当你遇见一个人的时候，对于他来说，你就是一个很好很好的人，他也会因为遇见你而改变自己的人生。虽然现实总是那么残酷，时光也许会消磨掉他对你的爱情，但至少有那么一段时间，哪怕只是一瞬间，他把你当做他的一切。所以在女人哭着对他说，it's not fair的时候我还是不可救药地被感动到一塌糊涂。爱情电影骗了我们够多了，只是在那一刻我觉得很真实。

所以结论是，我也不知道。最近姐妹们无一不被台湾一对相恋十年即将步入婚姻殿堂的情侣的结婚宣言感动到的。我只想说，以后大家的婚礼千万不要搞煽情，再放点温馨小音乐什么的，不然第一个哭成泪人的绝对是我。。。

所以结论大概就是，因为我已经赶不上大家的进度了，以后遇到合适的，大概要考虑闪婚了。我可不想找不认识的小女生们当伴娘。。。

所以继续寂寞到升天也挺不错的，我要成仙女了。大家都要幸福。嗯。

有个截止日期才会有倒计时的不是吗，就像有了目标才会有动力去努力一样。

这个杀手不太冷里面的小萝莉时代的娜塔莉曾经说过，不过我也记不得了，喜欢一个人的时候，胃会感觉很温暖。这个也许不是编剧的煽情杜撰，因为有很寂寞的时候，总感觉身体里面的器官都是空荡荡的，心跳的声音异常清晰。有羡慕别人的时候，会有一种很不安的躁动，像是身体里面奇怪激素的分泌，甜蜜 焦急 缓慢却又有着致命的效果。

等待会是一个冗长又很难熬的过程，不比下定决心前的犹豫好受，然而等待这件事情，又是最简单的步骤，因为一起开始，又可以独自一人猜得到结局。

现在的心情就像早春的天气一样。我真心讨厌手脚冰冷的感觉，不过温暖的时候总会来的吧。

高定都没有看完 秋冬又开始了。。。什么时候我的日子也可以像FASHION WEEK一样，轮换着一季又一季那就好了。

lumix的寒假记忆。。。

QC前几天鼓浪屿甜蜜行，我刚想脱口说去年我去的时候。。。才意识到鼓浪屿也是10年的回忆。

时间走的比我意识到的快许多。然而回忆总是比时间更加飞速远离脑细胞。没有什么特别的事情发生的过去的时间里面，充实的消耗掉的时间里面，有些事情却依然像顽固地梗塞在淤泥里面的石头，被流逝的时光擦的锃亮。

没有更新的这一个多月，顽强的在各个deadline面前刹车存活下来的我，第一次如此深刻的体会到设计系学生没有时间睡觉的悲壮惨烈，期间挣扎在周末满满课程的间隙还要给教授写各类报告。甚至到今天才意识到的，这一个月连调色盘都没有洗过。。。印象深刻的是某天熬夜过后去上早上的缝纫课，拿着线愣了好久忘记了最基本的穿线方法。还好在梦游状态下没有扎到手。上设计课的小个子可爱教授曾经说，做设计哪还有吃饱睡好的时候。为了证明这句话的错误性，我已经不记得有几个狂风交加的夜晚裹紧自己出去买大杯的果粒酸奶再一路小跑回来。虽然冷到不行却还是觉得暂时的满足。

也许正是因为这样才不会有时间惋惜，不会有时间怨天尤人，同样的也没有时间开心、难过、想念。我好像暂时失去了辨别事情轻重的能力，只是想尽全力把每一件事情做到最好。想起以前听到别人及时行乐的人生观自己总会那么不屑一顾，但是现在我也开始产生了认同感。可是在一无所有的时候，能挥霍的也只有为理想苦苦支撑下去的坚持。我也觉得能有一个人分担一切是那么美好的一件事情，排除烦恼加倍在外，所有的辛苦和努力也都会有一个理由,失败或者丧失信心的时候也会有一个借口。只是那么好的事情，我已经学会不去奢求。

就吧2012当做世界末日，在11年我要把想做的事情统统尝试一遍。

PS.想起那天隔壁班的大仙给我看的手相了 说我事业旺过爱情哦

在香港的时候  坐港铁去迪士尼的漫长的路上列车经过一个站

我已经记不得那个地方的中文名称 只记得下面一行细小的黑体字

sunny bay

跟着这个名字一起的还是难得的没有高楼林立的开阔 以及闪闪一片的水面 像及了在世界的中心呼唤爱里面的场景

能在我还年轻的时候去一回该有多好 在那里埋葬过去 开始崭新的自己

这个念头最近一直在我脑海里面挥之不去 那个匆忙的回忆像是一场隐喻 偶尔却又好似命中注定

sunny bay  也许会是别人们的阳光海岸 但是是只属于我的neverland

我正在进行我的第一个系列 矛盾地迎合着要求但却享受这个美好的过程 我不会去想现实 不会再停留不前自怨自艾 有些事物让我安不下心 但我想我已经找到那个久违的出口

手开始发冷 冬天近了

早上起床后饭都没有吃就去八百体能测试的后果就是 肋骨超级痛！！！

这几天的日程快把我榨干了 基础英语好难懂  睡眠质量很不好  脏衣服没洗 画画作业做不完 喜欢的剧集没开播 某人变得超级讨厌

有的时候我感觉自己变的好沧桑 没开始的事情就想着何时结束 热情什么的欲望什么的都寥寥 画不出想要的感觉就超级不耐烦

某天跟老妈视频 她在看韩剧我在画画 我们心不在焉地有一句没一句的 结果就听到她同意了之前一直反对的事情

就算是这样我还是虚无着找不到真实感 因为有些事情早已经脱离了我的控制 

它在我思想的跑道上起飞 然后就与地面失去控制了

昏昏沉沉的 工艺课又要开始了 缝纫机和人台 我来了

不如我也去和信基督教的同学一起去参加他们的聚会什么的 感受下教义 这样就可以理直气壮的让上帝保佑我

@巴贝拉 在这个餐厅还是有很好的回忆的。。。

我又吃到蛋包饭了 自从那次蛋蛋屋之后我就对这个有着可爱称谓的食物好感爆发 美罗城啊美罗城

其实不保暖 单穿很显壮 于是成了家居服

鼻涕啊喷嚏啊我什么时候能跟你们暂时再见一下 冬天我会死在寝室床上的吧

all u r is mean,and a liar,and pathetic,and alone in life.HATE u very much.

白 生日快乐 我纯友谊的爱你~

回忆是一种很空洞的东西。当我们说着会永远记得的时候，某些时刻已经渐行渐远。那些记忆像是一个温柔的陷阱。而我拥抱着那些温柔的抚慰，仿佛又变得多情而伤感。

我有去看某人的blog，文笔还是一如既往贱兮兮的好，就像当初我贱贱地被这些虚幻的才情吸引一样，现在我还是佩服这些文字。我跟他相比还是太过幼稚天真，尽管当时我并不承认。天真到真的以为那条短信里包含了多少深刻的意义。天真到会有冲动去努力实现那句话。我总是那么自恃，只不过就算如此我也是他生命里面无数个“你”中的一个而已，标注缺失，好像也无迹可寻。

女人永远比男人缺少些可以挥霍的资本。

你好像是注定得不到幸福了，也不会从我这里得到祝福。

don't cry because it's over.  smile because it happened.

我想我还是不够成熟大度来实现以上。

纠结的话题就到此为止。

某一天天气很好 小明很大一新生 他的狗很欢快 回头率很高很高

两个雄性生物在腻歪

小眼皱纹吉娃娃 爱好是咬人 身为一只本应该很可爱的幼年吉娃娃 他明显没有达到应有的水准

看 多么清纯健康积极向上的女大学生。。。

大家都好吗 我也不知道在努力些什么，在期待些什么，每个事情都有个截止期限在我的日程表上不断催促我，而力不从心和挫败的感觉又一直折磨着我。强颜欢笑和故作充实真的好累。

只有一个想法可以慰藉我。